«А она вся сидит — лицо куриной жопкой» или Яндекс-такси в Орле

— Как думаете, успеем на вокзал? Поезд через сорок минут, – плюхнулась я на переднее сидение в небрендированное авто без шашечек.

Я не люблю ездить на такси, но иногда приходится. Таксист хмыкнул, но после этого немного надавил на педаль.

Я полюбила Яндекс-такси. Вынужденно. Потому что «Вояж» не переношу на дух совсем. Именно из-за их неторопливости.

В прошлый раз их водитель аккуратно пристроился за маршруткой. И мне пришлось ему тезисно изложить преимущества такси перед общественным транспортом. А то вдруг он не в курсе.

— Вызывает меня как-то из 909 квартала одна, — яндексовский таксист вдруг решил поделиться своими воспоминаниями. – Говорит такая: «Мне на вокзал надо. Осталось 12 минут до поезда». Ну, я думаю — овца конченная, надо заранее заказывать такси. Она, говорит, давно ждёт машину. И оказывается, если опоздает на поезд, то не попадёт на самолёт. Летит в Турцию.

Я понимаю, что вот оно, моё любимое началось. А чё? У него много историй. У меня свободные уши… Всё как обычно. Поняла, что прямо сейчас не готова обучать таксиста корректному обращению с клиентами и решила включить весёлую дурочку. Мне несложно, мужчинам нравится.

— Так вот, везу её. Как уж она там – успела, не успела – мне по барабану. Через две недели звонит в таксопарк, жалуется на меня, коза. Я ей, мол, шесть тыщ рублей должен. Потому что она на поезд опоздала, и ей пришлось брать такси до Домодедово.

Я поойкала и на всякий случай для пущей убедительности поцокала языком.

— Был у меня ещё один больной на всю голову. — Ему экокожу подавай. Я его забираю по адресу, спрашиваю: «А зачем нужно, чтобы сиденье из экокожи было?» Сам думаю, можт, фетишист какой? А он мне отвечает: «Ну, во-первых, это экологично». Знал бы этот придурок, что там на сидении творилось у меня, когда я машину от Яндекса получал: как будто во время оргии бомжей кто-то жрал шаурму. И всё там капало.

Я не стала представлять, что там капало. Беспомощно посмотрела на заднее сидение. Ребёнок интеллигентно вглядывался в город Орёл за окном. Будто впервые его видел.

— А ещё одна конченная была. Ей, понимаешь ли, сиденье с подогревом нужно было. Забираю я эту Марусю, а у неё, видать, по гинекологии проблемы. Она в штанах с начёсом, в стёганом пуховике. Говорит такая: «Сиденье подогрейте».  Я включил. А она вся сидит — лицо куриной жопкой. Потом жалобу на меня накатала, тварь. А я ей что? Сиденье же должно разогреться. Это не порося на вертеле жарить в аду. Хотя, её надо было именно так, шоб горела, свинота.

Я представила, какая сочная, с прожаркой, выйдет у меня история и продолжила дальше запоминать словесные обороты красноречивого.

— А у меня жена тоже таксует. Круче любого мужика водит. И матом ругается. И курит. И бухает. Ну, ваще повезло.

Показывает фото на телефоне, подруливая мизинцем другой руки и одним глазом кося на дорогу.

На первой фотографии блондинка дошираком на голове. В фате и белом платье. На второй таксист несёт её на руках. На третьей – широкая щербатая улыбка, блондинка подбрасывает букет невесты.

— Недавно оштрафовали её. За что? Хе-хе. Вот это интересный вопрос, – продолжил упоенно таксист, как будто бы я спрашивала.

Неписательская часть меня уже смирилась тем, что сегодня бенефис вот этого небритого мужика с картофелеобразным носом.

— За то, что она не хотела слушать чужие переговоры по телефону. Музыку просто погромче сделала в салоне.  Не, ну представляешь…

Мне показалось, что скоро водитель начнёт панибратски толкать меня локтем в бок после каждой байки и смеяться в голос, закидывая голову назад.

Но, слава богу, мы приехали на вокзал. Я уже забирала сумку с заднего сиденья, когда он крикнул в окно:

— Вот мне жена вчера вечером после работы говорит: «Ну, как тут не бухать?»