— Никакого юмора. Мы не смеёмся над своими сотрудниками и им не разрешаем смеяться друг над другом и над собой, — проговорил монотонно уставший голос директора в ответ на очередное предложение видеооператора.
— Но хоть какую цель будет преследовать фильм: тимбилдинг, этапы развития компании, раскрытие миссии? — спросила я и безнадёжно уставилась в видавшие виды зелёные стены офиса, увешанные многочисленными натюрмортами.
— Вы мне и скажите. Вы же сценарист и режиссёр, — ехидно подметил директор, показываясь из-за огромного монитора, на попе которого нарисовано надкушенное яблоко.
— Ок, давайте тогда заполним бриф. Так у нас называется техническое задание…
— ..ну, причём здесь техническое задание?! — тоном не терпящим возражений спросил начинающий раздражаться вседержитель кабинета.
Секретарша, которая сидела с нами за одним столом, тоже деловито вскинула на меня бровки.
Допрос заказчика с пристрастием — явление довольно редкое. Обычно все быстро колятся и с удовольствием отвечают на вопросы, потому что понимают, что мы делаем общее дело: обсуждаем корпоративный фильм. А тут попался крепкий орешек.
— Ну, смотрите, вот к вам приходит клиент и говорит: «А изготовьте нам, к примеру, саморезы». Вы же попросите какие-то вводные?
— Конечно.
— Вот и нам нужно, чтобы вы заполнили для нас техническое задание.
— Девушка, милая, ну, какое ещё техническое задание? Не смешите! У вас же профессия творческая!
На этом месте до меня наконец-то дошло: сопротивление бессмысленно и бесполезно. И мы с оператором, приехавшие обсудить будущий фильм, должны просто взять и выйти за дверь, на прощание дуэтом крутанув в воздухе фуэте. Мы же творческие.